me.tikki.ruu
В японском языке есть понятие "икигай" - причина, ради которой вы просыпаетесь по утрам.
Тридцатого ноября умер папа. Сердечный приступ.
Сначала он просто перестал есть. В больницу его не брали - голодовка это не болезнь. Но благодаря маминым связям его всё-таки положили в палату неврологии. Он пролежал там две недели. За это время я навестила его дважды. Я не хотела его видеть. Мне не о чем было с ним говорить. А через три дня после моего последнего визита мне позвонил брат и сказал: "Юлька, приезжай в больницу. Папа вроде умер". Похороны были на четвёртый день. Я смотрела в гроб и не верила. Этот мёртвый старик не был моим отцом, которого я помнила.
Когда зарывали могилу, мне хотелось кричать: "Вы уверены, что он мёртв? Точно? Вы проверили? А вдруг?"...
Зачем они просили меня собственными руками бросить вниз землю? Собственными руками закопать отца?
Зачем этот дурацкий священник ругал меня, что я не крещусь? Что не так держу свечу?
Зачем все эти люди подходили и спрашивали меня, как я, в порядке ли, и говорили, ну теперь у тебя только мама осталась? Кто это вообще был?
Но за месяц до всего этого я заявила ему в лицо в одном из наших споров: "Сдохни уже побыстрее!".
И это гложет меня сейчас больше всего.
Наши с ним отношения уже давно были ужасными. С его первого инсульта. Да даже раньше. Он был не самым психически уравновешенным человеком, очень упрямым. Мне было тяжело с ним находиться рядом, разговаривать, временами я его ненавидела. Я не могу вспомнить о нём почти ничего хорошего, а то, что вспоминается, не перевешивает все неприятности, которых я от него натерпелась. Поэтому для меня он умер в 2008.
Но всё равно больно. Плохо. Мне не с кем об этом поговорить... Мама сама в депрессняке, с братом мы не настолько близки. Друзей грузить нытьём не хочется.
Больше всего сейчас боюсь, что мама не справится. Что решит пойти за ним. У нас в семье странные отношения: все друг друга любят, но со своими психологическими проблемами каждый должен справляться сам. Не принято делиться переживаниями. Вот я и не могу понять, как мамино состояние сейчас, а начинаю спрашивать - не отвечает. Не знаю я, что делать.

Каждую ночь засыпаю с мыслью "пускай я не проснусь", для меня жизнь потеряла смысл окончательно. Я не хочу быть засыпана землёй в окружении лицемерных людей. Да и хрен с ними, с землёй и людьми: пока я помру, у меня и друзей-то уже не останется, да и кремацию никто не отменял. Я не хочу бесполезно страдать хренову тучу времени из-за ничего. Просто так каждый день маяться фигнёй ради непонятно чего. Абсолютно бессмысленно постепенно сходить на нет, просто потому что так устроен мир. Мерзко.

Когда мне говорят "Не переживай", так и хочется ответить - "не волнуйтесь, не переживу". И не пережить. Надоело.

@темы: депрессивно-импульсивное