пятница, 12 апреля 2024
В японском языке есть понятие "икигай" - причина, ради которой вы просыпаетесь по утрам.
Почему мужчины так не любят обращаться к врачам?
Я год ходила к психологу, а так и не проработала травму и страх внезапной смерти близких.
Как связаны эти два предложения? Да так, что я полдня ловлю панические атаки из-за того, что у И. почечная колика, которая по всем признакам перерастает во что-то более грозное, но он совершенно не желает обращаться в скорую и просто лежит дома. Причем даже не у меня дома, а у себя, где на него по большому счету всем пофиг. Я не знаю его адреса, я не знаю его контактов, а они не знаю меня. Если случится что-то серьезное, я даже не узнаю об этом.
А самое паршивое - что у меня не получается что-то сделать. Он просто меня не слушает и, как упертый баран, твердит, что все будет хорошо, не прислушиваясь ни к одному доводу. А мне при этом вспоминается звонок мамы и её слова, что ей немного плохо, но она просто полежит и всё пройдет. А я потом приезжаю домой и нахожу труп.
Мне сейчас очень страшно. И я себя ненавижу за свою бесполезность. А единственный человек, который в таких состояниях меня успокаивал, лежит дома и мучается от боли. А я ничем не могу помочь. А еще я знаю, что он не самоубийца, но и за жизнь не очень держится. Вот и как мне верить в лучшее?
Мне иногда кажется, что мне надо на всю жизнь оставаться одной и ни с кем не связываться. Потому что мой страх никому лучше не делает и все страдают.
Я год ходила к психологу, а так и не проработала травму и страх внезапной смерти близких.
Как связаны эти два предложения? Да так, что я полдня ловлю панические атаки из-за того, что у И. почечная колика, которая по всем признакам перерастает во что-то более грозное, но он совершенно не желает обращаться в скорую и просто лежит дома. Причем даже не у меня дома, а у себя, где на него по большому счету всем пофиг. Я не знаю его адреса, я не знаю его контактов, а они не знаю меня. Если случится что-то серьезное, я даже не узнаю об этом.
А самое паршивое - что у меня не получается что-то сделать. Он просто меня не слушает и, как упертый баран, твердит, что все будет хорошо, не прислушиваясь ни к одному доводу. А мне при этом вспоминается звонок мамы и её слова, что ей немного плохо, но она просто полежит и всё пройдет. А я потом приезжаю домой и нахожу труп.
Мне сейчас очень страшно. И я себя ненавижу за свою бесполезность. А единственный человек, который в таких состояниях меня успокаивал, лежит дома и мучается от боли. А я ничем не могу помочь. А еще я знаю, что он не самоубийца, но и за жизнь не очень держится. Вот и как мне верить в лучшее?
Мне иногда кажется, что мне надо на всю жизнь оставаться одной и ни с кем не связываться. Потому что мой страх никому лучше не делает и все страдают.
понедельник, 21 августа 2023
В японском языке есть понятие "икигай" - причина, ради которой вы просыпаетесь по утрам.
19.08.23 мне пришлось принять самое тяжелое решение в своей жизни и я до сих пор не могу поверить, что я это сделала.
Я дала разрешение усыпить своего кота.
Мы прожили вместе чуть больше 15 лет, он помог мне пройти через кучу жизненных кошмаров.
А я его подвела. Я сдалась раньше него. Он был готов бороться, это у меня сил не хватило.
И я не знаю, как теперь с этим мне жить дальше.
Мне каждое мое движение дома напоминает про него.
Я смотрела в его глаза, пока он засыпал под наркозом, а он изо всех сил боролся со сном. А я гладила его, плакала и врала.
Мне с ним повезло, а вот ему со мной - нет.
Прости, Фуфик, ты был отличным котом. Спасибо, что так долго составлял мне компанию.
Я дала разрешение усыпить своего кота.
Мы прожили вместе чуть больше 15 лет, он помог мне пройти через кучу жизненных кошмаров.
А я его подвела. Я сдалась раньше него. Он был готов бороться, это у меня сил не хватило.
И я не знаю, как теперь с этим мне жить дальше.
Мне каждое мое движение дома напоминает про него.
Я смотрела в его глаза, пока он засыпал под наркозом, а он изо всех сил боролся со сном. А я гладила его, плакала и врала.
Мне с ним повезло, а вот ему со мной - нет.
Прости, Фуфик, ты был отличным котом. Спасибо, что так долго составлял мне компанию.
пятница, 11 августа 2023
В японском языке есть понятие "икигай" - причина, ради которой вы просыпаетесь по утрам.
Я устала барахтаться.
Я честно пыталась быть как та лягушка, что взбила масло из сливок и выбралась из кувшина, но то ли лапки у меня кривые, то ли оптимизма не хватило, но ничего из моей затеи не вышло. Я даже к психологу больше года отходила, а толку-то... Хотя, возможно, осознание того, что я совершенно не могу соответствовать своему собственному идеалу - это и есть польза от этого мероприятия и кучи потраченных денег.
Но больше сил у меня нет. Пора смириться с тем, что я толстая, ленивая, тупая и вспыльчивая. Что хорошей квартиры у меня не будет никогда. Как и семьи, в общем-то.
Я устала пытаться сделать все лучше, чем оно есть, ведь я же достойна большего. А по факту - я недостойна ничего.
Я устала пытаться сделать квартиру чистой или хотя бы убрать весь срач, что я развела за семь лет. Свинтус - он и есть свинтус, тут с детства ничего не изменилось.
Я устала пытаться быть крутым профессионалом в работе, надо уже признать, что мне тупо повезло, что все достойные кандидаты на мою должность резво свалили в другие отделы. Ну честно, я не дотягиваю по способностям, а все пыжусь и пыжусь в попытках доказать, что я эксперт. Заткнись и работай, деточка, не спорь с умными людьми.
Я устала пытаться добиться романтики в отношениях с И. Мы типа вместе уже шесть лет, а я ни разу даже слова "люблю" в свой адрес не услышала. И не услышу ведь, ему это не надо, ждать чуда бесполезно. А другого отношения - я недостойна.
Не получилось у меня, мама и папа, жить хорошей жизнью. Простите, зря вы на меня столько лет угрохали. Может, и хорошо, что вы не дожили до моего позорного поражения.
Все, я сдаюсь.
Я честно пыталась быть как та лягушка, что взбила масло из сливок и выбралась из кувшина, но то ли лапки у меня кривые, то ли оптимизма не хватило, но ничего из моей затеи не вышло. Я даже к психологу больше года отходила, а толку-то... Хотя, возможно, осознание того, что я совершенно не могу соответствовать своему собственному идеалу - это и есть польза от этого мероприятия и кучи потраченных денег.
Но больше сил у меня нет. Пора смириться с тем, что я толстая, ленивая, тупая и вспыльчивая. Что хорошей квартиры у меня не будет никогда. Как и семьи, в общем-то.
Я устала пытаться сделать все лучше, чем оно есть, ведь я же достойна большего. А по факту - я недостойна ничего.
Я устала пытаться сделать квартиру чистой или хотя бы убрать весь срач, что я развела за семь лет. Свинтус - он и есть свинтус, тут с детства ничего не изменилось.
Я устала пытаться быть крутым профессионалом в работе, надо уже признать, что мне тупо повезло, что все достойные кандидаты на мою должность резво свалили в другие отделы. Ну честно, я не дотягиваю по способностям, а все пыжусь и пыжусь в попытках доказать, что я эксперт. Заткнись и работай, деточка, не спорь с умными людьми.
Я устала пытаться добиться романтики в отношениях с И. Мы типа вместе уже шесть лет, а я ни разу даже слова "люблю" в свой адрес не услышала. И не услышу ведь, ему это не надо, ждать чуда бесполезно. А другого отношения - я недостойна.
Не получилось у меня, мама и папа, жить хорошей жизнью. Простите, зря вы на меня столько лет угрохали. Может, и хорошо, что вы не дожили до моего позорного поражения.
Все, я сдаюсь.
понедельник, 28 марта 2022
В японском языке есть понятие "икигай" - причина, ради которой вы просыпаетесь по утрам.
Потому что нихера не меняется. И мне снова надо вылить свое нытье, чтоб хоть немного поспать.
Потому что я все так же пыжусь, пытаясь доказать миру, что я есть и что я что-то из себя представляю. А на самом деле - во мне пустота. Просто оболочка, давно потерявшая свое наполнение. Лет эдак шесть назад.
Я человек-говно. Вся моя якобы доброта - это эгоистичное желание, чтоб меня все любили. Вся моя якобы забота - та же степь. Все мои якобы волнения, что происходит с человеком - эгоистичное желание не проходить больше через потерю. Все мои якобы советы - желание казаться умной. Все мои шуточки - туда же, желание нравиться. А кто я внутри себя? Злая, уставшая, ничем неинтересующаяся, тупая ленивая жопа.
А ведь я все еще надеюсь, что могу быть кому-то нужна. Пару дней назад была картина маслом: на квартальном собрании выдвинули предложение, что для улучшения атмосферы в офисе нужны обнимашки коллективные. Типа по утрам, как зарядка. И вот сидим мы на балконе, курим, обсуждаем с моим обожаемым коллегой эту тему. И я его спрашиваю, мол, ты готов со всеми обниматься? В ответ прилетает - "со всеми - нет, с тобой - когда угодно". Слово за слово, докурили, собираюсь уходить. И тут он меня хватает, притягивает к себе и держит в объятиях. Долго. На людях. А я отбиваюсь. В прямом смысле. Что за нахер опять? Ну просто для понимания, я для него - старая (32 против 28), толстая (100+ моих кг), некрасивая (см. выше) тетка. Он счастливо женат. Что за издевательство.... По-моему, когда я все-таки вырвалась из клещей, я была вся красная. И быстро слиняла. А весь последующий день он меня игнорил. Что ж, хотя вот и ответ. Постебались и хватит. Хотя очень обидно... Плакать хочется от недоступности.
И вот опять я человек-говно. У меня же есть мужчина. Ну типа есть. Ну мы спим вместе по выходным. А больше я ничего особо о наших отношениях сказать не могу, потому что я не понимаю, почему он со мной. Я-то, понятно, мне он нравится, не прям любовь, но нравится сильно. И он меня спокойно выносит, что редкость. А вот что ему от меня надо... До сих пор понять не могу, хотя уже 5 лет так тусим. Зря, наверное, раз я прихожу в такое замешательство из-за коллеги. Надо мне быть одной, не портить никому жизнь, помереть тихо и спокойно, похоронив кота. Ну правда, зачем все это? Пользы от меня никакой, зря только занимаю жилплощадь, потребляю ресурсы и всех бешу.
Либо депрессия возвращается, либо я наконец-то постигла правду о себе. А может, все одновременно.
Только смысла все равно никакого не вижу.
Есть смутное подозрение, что скоро снова начнется селфхарминг.
В моем отделе сменилась половина состава. И мне даже сказали, что будут продвигать меня на повышение на зама. Я вроде как даже рада, но я не вывезу. Я недостойна такого. Потому что я знаю правду о себе и знаю, что не вывезу. Времена моей сообразительности давно прошли. И легкого характера. И красоты. Жизнь моя прошла уже. Дальше осталось только существование.
Опять хочу к маме. Точнее, в те времена, в мои 22 хотя бы. Тогда жизнь казалась прекрасной и полной интересных вещей. Я неповзрослевший ребенок в теле и с жизнью взрослого. Как предположил психотерапевт, я осталась одна в тот момент, когда еще не была готова повзрослеть (мне было 26 лет, на секундочку, чего б и не повзрослеть). Условно, мое взросление произошло вынужденно и резко, а не по мере психологической готовности. Вот такой я тормоз. Ну и плюс у меня не получилось пережить горе полностью, потому что мне резко пришлось выживать самой. А при таком раскладе времени и сил на горе не остается. Вот теперь пожинаю плоды.
И чую я, что дальше лучше не будет.
Ладно, пойду курить и пытаться еще раз заснуть.
Попробуем (я и мой внутренний ребенок) забить на окружающих и обратить внимание внутрь себя. Пофиг, что обо мне думают. Ведь я никто. Так и какая мне разница тогда?
Потому что я все так же пыжусь, пытаясь доказать миру, что я есть и что я что-то из себя представляю. А на самом деле - во мне пустота. Просто оболочка, давно потерявшая свое наполнение. Лет эдак шесть назад.
Я человек-говно. Вся моя якобы доброта - это эгоистичное желание, чтоб меня все любили. Вся моя якобы забота - та же степь. Все мои якобы волнения, что происходит с человеком - эгоистичное желание не проходить больше через потерю. Все мои якобы советы - желание казаться умной. Все мои шуточки - туда же, желание нравиться. А кто я внутри себя? Злая, уставшая, ничем неинтересующаяся, тупая ленивая жопа.
А ведь я все еще надеюсь, что могу быть кому-то нужна. Пару дней назад была картина маслом: на квартальном собрании выдвинули предложение, что для улучшения атмосферы в офисе нужны обнимашки коллективные. Типа по утрам, как зарядка. И вот сидим мы на балконе, курим, обсуждаем с моим обожаемым коллегой эту тему. И я его спрашиваю, мол, ты готов со всеми обниматься? В ответ прилетает - "со всеми - нет, с тобой - когда угодно". Слово за слово, докурили, собираюсь уходить. И тут он меня хватает, притягивает к себе и держит в объятиях. Долго. На людях. А я отбиваюсь. В прямом смысле. Что за нахер опять? Ну просто для понимания, я для него - старая (32 против 28), толстая (100+ моих кг), некрасивая (см. выше) тетка. Он счастливо женат. Что за издевательство.... По-моему, когда я все-таки вырвалась из клещей, я была вся красная. И быстро слиняла. А весь последующий день он меня игнорил. Что ж, хотя вот и ответ. Постебались и хватит. Хотя очень обидно... Плакать хочется от недоступности.
И вот опять я человек-говно. У меня же есть мужчина. Ну типа есть. Ну мы спим вместе по выходным. А больше я ничего особо о наших отношениях сказать не могу, потому что я не понимаю, почему он со мной. Я-то, понятно, мне он нравится, не прям любовь, но нравится сильно. И он меня спокойно выносит, что редкость. А вот что ему от меня надо... До сих пор понять не могу, хотя уже 5 лет так тусим. Зря, наверное, раз я прихожу в такое замешательство из-за коллеги. Надо мне быть одной, не портить никому жизнь, помереть тихо и спокойно, похоронив кота. Ну правда, зачем все это? Пользы от меня никакой, зря только занимаю жилплощадь, потребляю ресурсы и всех бешу.
Либо депрессия возвращается, либо я наконец-то постигла правду о себе. А может, все одновременно.
Только смысла все равно никакого не вижу.
Есть смутное подозрение, что скоро снова начнется селфхарминг.
В моем отделе сменилась половина состава. И мне даже сказали, что будут продвигать меня на повышение на зама. Я вроде как даже рада, но я не вывезу. Я недостойна такого. Потому что я знаю правду о себе и знаю, что не вывезу. Времена моей сообразительности давно прошли. И легкого характера. И красоты. Жизнь моя прошла уже. Дальше осталось только существование.
Опять хочу к маме. Точнее, в те времена, в мои 22 хотя бы. Тогда жизнь казалась прекрасной и полной интересных вещей. Я неповзрослевший ребенок в теле и с жизнью взрослого. Как предположил психотерапевт, я осталась одна в тот момент, когда еще не была готова повзрослеть (мне было 26 лет, на секундочку, чего б и не повзрослеть). Условно, мое взросление произошло вынужденно и резко, а не по мере психологической готовности. Вот такой я тормоз. Ну и плюс у меня не получилось пережить горе полностью, потому что мне резко пришлось выживать самой. А при таком раскладе времени и сил на горе не остается. Вот теперь пожинаю плоды.
И чую я, что дальше лучше не будет.
Ладно, пойду курить и пытаться еще раз заснуть.
Попробуем (я и мой внутренний ребенок) забить на окружающих и обратить внимание внутрь себя. Пофиг, что обо мне думают. Ведь я никто. Так и какая мне разница тогда?
пятница, 24 апреля 2020
В японском языке есть понятие "икигай" - причина, ради которой вы просыпаетесь по утрам.
Да, мне снова плохо.
Этот чертов ковид снял все маски с моего окружения.
И оказалось, что окружения-то и нет.
Мне страшно сейчас. Очень.
Не из-за того, что я заболею и помру, этому бы я порадовалась.
А из-за того, что я пойду в магазин и оголодавшие нелюди изобьют меня ради еды и денег.
Из-за того, что я без понятия, будет ли у меня работа через пару месяцев. Застройщики сейчас не в самом хорошем положении, хотя кто в хорошем, все в жопе.
Мне страшно засыпать одной, потому что мои шизанутые соседи спились окончательно и могут в любой момент устроить пожар, топором выломать мне дверь (попытки были пару лет назад), взорвать газ, проломить потолок во время своих бешеных ссор.
Мне страшно, потому что никому неинтересно, как мои дела.
Мне страшно, потому что если со мной что-то случится, об этом никто и не узнает.
Мне страшно, а два самых близких мне сейчас человека в ответ на мои страхи говорят: "Юль, почему ты всегда такой пессимист?". Да блин, если мне не на кого положиться, как тут не стать параноиком? Конечно, я готовлюсь к самому худшему варианту, что придет в голову, потому что разбираться со всем все равно придется мне самой. Я и стараюсь предусмотреть по максимуму. А они ржут. Даже не пытаются приободрить.
В моей жизни когда-нибудь наступит еще светлая полоса или все, все везение выдали в юности авансом?
Я так хочу попросить И. пожить со мной до конца этой чертовой самоизоляции. Но я же не попрошу, ему же со мной скучно столько времени находиться. Он всего за три дня извелся весь.
Никогда не думала, что скажу это, но мне так одиноко. Так обидно понимать, что меня нет ни в чьих приоритетах. Где я свернула не туда? Надо было пользоваться шансом и умирать в 2007, когда возможность была. Зачем я тогда выкарабкалась? Если это продлится еще месяц, наверное, я решусь повторить.
А самое-самое паршивое - никто не верит, что мне плохо. Ты же сильная, Юля, говорят они. Да все ж нормально, Юля, говорят они. Это все мелочи, вот дети в Африке голодают, говорят они.
В предсмертной записке, видимо, стоит написать: "я ж говорила, что мне плохо, идиоты".
Хотя какая разница, труповозам пофигу на эти записки все. А деньги на похороны я отложила уже давно, я ж пессимист, хоть какая-то польза от этого будет.
Интересно, если я напишу И., что я наглоталась таблеток и что, вероятно, он меня увидит в ближайшем будущем только в гробу, что он ответит? Чтоб я не страдала фигней?
Интересно, афобазолом можно покончить с собой, а то у меня больше ничего нет, а в аптеку идти влом.
А похер, у меня еще бутылка виски недопита, пока что живем. А там посмотрим.
Этот чертов ковид снял все маски с моего окружения.
И оказалось, что окружения-то и нет.
Мне страшно сейчас. Очень.
Не из-за того, что я заболею и помру, этому бы я порадовалась.
А из-за того, что я пойду в магазин и оголодавшие нелюди изобьют меня ради еды и денег.
Из-за того, что я без понятия, будет ли у меня работа через пару месяцев. Застройщики сейчас не в самом хорошем положении, хотя кто в хорошем, все в жопе.
Мне страшно засыпать одной, потому что мои шизанутые соседи спились окончательно и могут в любой момент устроить пожар, топором выломать мне дверь (попытки были пару лет назад), взорвать газ, проломить потолок во время своих бешеных ссор.
Мне страшно, потому что никому неинтересно, как мои дела.
Мне страшно, потому что если со мной что-то случится, об этом никто и не узнает.
Мне страшно, а два самых близких мне сейчас человека в ответ на мои страхи говорят: "Юль, почему ты всегда такой пессимист?". Да блин, если мне не на кого положиться, как тут не стать параноиком? Конечно, я готовлюсь к самому худшему варианту, что придет в голову, потому что разбираться со всем все равно придется мне самой. Я и стараюсь предусмотреть по максимуму. А они ржут. Даже не пытаются приободрить.
В моей жизни когда-нибудь наступит еще светлая полоса или все, все везение выдали в юности авансом?
Я так хочу попросить И. пожить со мной до конца этой чертовой самоизоляции. Но я же не попрошу, ему же со мной скучно столько времени находиться. Он всего за три дня извелся весь.
Никогда не думала, что скажу это, но мне так одиноко. Так обидно понимать, что меня нет ни в чьих приоритетах. Где я свернула не туда? Надо было пользоваться шансом и умирать в 2007, когда возможность была. Зачем я тогда выкарабкалась? Если это продлится еще месяц, наверное, я решусь повторить.
А самое-самое паршивое - никто не верит, что мне плохо. Ты же сильная, Юля, говорят они. Да все ж нормально, Юля, говорят они. Это все мелочи, вот дети в Африке голодают, говорят они.
В предсмертной записке, видимо, стоит написать: "я ж говорила, что мне плохо, идиоты".
Хотя какая разница, труповозам пофигу на эти записки все. А деньги на похороны я отложила уже давно, я ж пессимист, хоть какая-то польза от этого будет.
Интересно, если я напишу И., что я наглоталась таблеток и что, вероятно, он меня увидит в ближайшем будущем только в гробу, что он ответит? Чтоб я не страдала фигней?
Интересно, афобазолом можно покончить с собой, а то у меня больше ничего нет, а в аптеку идти влом.
А похер, у меня еще бутылка виски недопита, пока что живем. А там посмотрим.
воскресенье, 17 ноября 2019
В японском языке есть понятие "икигай" - причина, ради которой вы просыпаетесь по утрам.
Ох, я себя ненавижу...
Есть у меня коллега один, очень милый мальчик, с которым мы изредка общаемся на перекуре...
Так вот с чего-то вдруг я вбила себе в голову, что могу ему нравится... И понеслось, полночи сегодня заснуть не могла от жажды встречи с ним... А когда заснула, то он мне еще и приснился вдобавок...
Юля, нам надо поговорить: запомни, такая как сейчас ты никому нафиг не сдалась.
Это все твои придумки.
Фантазия твоя бешеная и потребность быть кому-то нужной.
А по факту - больше вероятность завести 40 котов.
Так что успокойся и живи себе тихонько дальше
Есть у меня коллега один, очень милый мальчик, с которым мы изредка общаемся на перекуре...
Так вот с чего-то вдруг я вбила себе в голову, что могу ему нравится... И понеслось, полночи сегодня заснуть не могла от жажды встречи с ним... А когда заснула, то он мне еще и приснился вдобавок...
Юля, нам надо поговорить: запомни, такая как сейчас ты никому нафиг не сдалась.
Это все твои придумки.
Фантазия твоя бешеная и потребность быть кому-то нужной.
А по факту - больше вероятность завести 40 котов.
Так что успокойся и живи себе тихонько дальше
четверг, 14 ноября 2019
В японском языке есть понятие "икигай" - причина, ради которой вы просыпаетесь по утрам.
Отыскала тут на этих двух старых винтах стихотворение, которое он писал девушке, ставшей впоследствии его женой... пусть и не надолго.
Но оно пронизано его любовью просто насквозь, она сочится из каждой запятой, и я снова реву, понимая, что в который уже раз лоханулась... он мне очень дорог, он вытащил меня из депрессии после смерти мамы, а теперь мне снова нечего терять... и мне никто никогда не посвящал таких слов... вдвойне обидно, что нас с бывшей женой зовут одинаково, и когда я читаю строчки с моим именем, но не обо мне - хочется застрелиться... скорее бы на работе аврал, тогда моя голова будет забита другим...
Но оно пронизано его любовью просто насквозь, она сочится из каждой запятой, и я снова реву, понимая, что в который уже раз лоханулась... он мне очень дорог, он вытащил меня из депрессии после смерти мамы, а теперь мне снова нечего терять... и мне никто никогда не посвящал таких слов... вдвойне обидно, что нас с бывшей женой зовут одинаково, и когда я читаю строчки с моим именем, но не обо мне - хочется застрелиться... скорее бы на работе аврал, тогда моя голова будет забита другим...
В японском языке есть понятие "икигай" - причина, ради которой вы просыпаетесь по утрам.
You're so very special
I wish I was special
But I'm a creep
Сорри, я пью, поэтому немного неадекват)
I wish I was special
But I'm a creep
Сорри, я пью, поэтому немного неадекват)
В японском языке есть понятие "икигай" - причина, ради которой вы просыпаетесь по утрам.
В общем, я опять пришла,чтобы выплакаться.
Сегодня я предложила И. прекратить наши непонятные взаимоотношения и стать просто знакомыми. Потому что захотелось проверить реакцию.
На что он долго пытался отшутиться, а потом написал: "ладно, отдохните от меня недельку-другую, захочется - напишите. И не забудь свой ноутбук у меня". Всё, понимаете, всё. Ни слова в опровержение, ни слова протеста или несогласия. Вообще ничего. Мол, да и проваливай, Юленька. Понимаете, насколько не нужна я этому человеку и насколько огромным самообманом я занималась все эти два года? Это пиздец.
Мне-то казалось, что он хоть что-то ко мне чувствует... Пропади он пропадом этот ноутбук, я из лучших побуждений тебе его отдала. Меняю на твои 2 полусдохших винчестера, шорты и провод hdmi, которые у меня остались от тебя. Я надеялась, что ты хоть чуть-чуть попытаешься меня отговорить, хоть капелюшку, а тут вообще полный ноль. Реально, мы спали друг с другом 2,5 года, проводили вместе почти каждые выходные, а в итоге такая реакция на мой уход? Что это вообще такое? Кто я была для него все это время?Подстилка, коврик в подъезде? У меня в голове не укладывается, как можно так любяще вести себя с человеком, который для тебя, как оказывается, никто? Неужели жажда секса так велика, неужели это все было притворство? Блять, как я так мужиков всегда выбираю, а? Хрен ты с ним, что ты меня не любишь той великой Любовью,о которой в книжках пишут, я в неё всё равно не верю,но хоть какая-то привязанность должна была появиться? Я настолько отстойная, что меня только трахать можно, а потом когда рабыня взбунтуется, просто послать все нахуй и пойти новую искать, или что, или как, я не понимаю уже ни черта... Просто хочу помереть. Не из-за него, а из-за всего того говна, что в моей жизни накапливается, накапливается, она как забитый унитаз, в него срут, а в канализацию ничего не уходит. А посередине я в пробитом спасжилете плаваю. У меня нет сил барахтаться, я уже захлебываюсь. Я хочу к маме. Мам, жди меня, я скоро буду.
Я же вообще никому не нужна, получается. Брат на меня забил болт, Инна с головой в новых отношениях. А больше у меня и не было никого. Обидно чувствовать себя никому не нужным ничтожеством.
Засекаю две, ладно, три недели. Потом удаляю номер. Нахер, буду снова кактусом.
Сегодня я предложила И. прекратить наши непонятные взаимоотношения и стать просто знакомыми. Потому что захотелось проверить реакцию.
На что он долго пытался отшутиться, а потом написал: "ладно, отдохните от меня недельку-другую, захочется - напишите. И не забудь свой ноутбук у меня". Всё, понимаете, всё. Ни слова в опровержение, ни слова протеста или несогласия. Вообще ничего. Мол, да и проваливай, Юленька. Понимаете, насколько не нужна я этому человеку и насколько огромным самообманом я занималась все эти два года? Это пиздец.
Мне-то казалось, что он хоть что-то ко мне чувствует... Пропади он пропадом этот ноутбук, я из лучших побуждений тебе его отдала. Меняю на твои 2 полусдохших винчестера, шорты и провод hdmi, которые у меня остались от тебя. Я надеялась, что ты хоть чуть-чуть попытаешься меня отговорить, хоть капелюшку, а тут вообще полный ноль. Реально, мы спали друг с другом 2,5 года, проводили вместе почти каждые выходные, а в итоге такая реакция на мой уход? Что это вообще такое? Кто я была для него все это время?Подстилка, коврик в подъезде? У меня в голове не укладывается, как можно так любяще вести себя с человеком, который для тебя, как оказывается, никто? Неужели жажда секса так велика, неужели это все было притворство? Блять, как я так мужиков всегда выбираю, а? Хрен ты с ним, что ты меня не любишь той великой Любовью,о которой в книжках пишут, я в неё всё равно не верю,но хоть какая-то привязанность должна была появиться? Я настолько отстойная, что меня только трахать можно, а потом когда рабыня взбунтуется, просто послать все нахуй и пойти новую искать, или что, или как, я не понимаю уже ни черта... Просто хочу помереть. Не из-за него, а из-за всего того говна, что в моей жизни накапливается, накапливается, она как забитый унитаз, в него срут, а в канализацию ничего не уходит. А посередине я в пробитом спасжилете плаваю. У меня нет сил барахтаться, я уже захлебываюсь. Я хочу к маме. Мам, жди меня, я скоро буду.
Я же вообще никому не нужна, получается. Брат на меня забил болт, Инна с головой в новых отношениях. А больше у меня и не было никого. Обидно чувствовать себя никому не нужным ничтожеством.
Засекаю две, ладно, три недели. Потом удаляю номер. Нахер, буду снова кактусом.
четверг, 20 июня 2019
В японском языке есть понятие "икигай" - причина, ради которой вы просыпаетесь по утрам.
Та-дам...
Брат ушел из семьи: бросил жену и двух детей...
Жена звонит мне в полном неадеквате, говорит, что сидит и бухает по-черному...
Мол, он её разлюбил... Ещё пару лет назад...
Я не понимаю её трагедии, если честно, для меня любовь - это все-таки что-то настолько эфемерное, что так из-за нее убиваться кажется мне странным.
Хреново то, что я не могу её успокоить и теперь волнуюсь, что она что-нибудь сделает с собой или с детьми(
Брат ушел из семьи: бросил жену и двух детей...
Жена звонит мне в полном неадеквате, говорит, что сидит и бухает по-черному...
Мол, он её разлюбил... Ещё пару лет назад...
Я не понимаю её трагедии, если честно, для меня любовь - это все-таки что-то настолько эфемерное, что так из-за нее убиваться кажется мне странным.
Хреново то, что я не могу её успокоить и теперь волнуюсь, что она что-нибудь сделает с собой или с детьми(
воскресенье, 16 июня 2019
В японском языке есть понятие "икигай" - причина, ради которой вы просыпаетесь по утрам.
Эх, похоже, и с этой работы придется увольняться...
Не думала я, что сложности и паника настолько быстро и качественно вскрывают всю гниль в коллективе...
Начальница смылась в отпуск, бросив на меня подготовку к очень важному мероприятию, от которого зависит дальнейшая работа компании... Коллеги, не вникая вообще ни во что, кроют меня практически матом...
Каждый вечер заканчивается слезами, истерикой и валерьянкой. А потом снова работать.
Меня мутит по утрам от мысли, что мне снова надо идти ТУДА.
Что снова надо общаться с ЭТИМИ людьми, в глаза лгущими о том, какие они хорошие и эмпатичные. Блин, ребята, хватит прикрывать свои тощие задницы, скажите вы прямо - "не хочу брать ответственность" и "это не мои должностные обязанности" и я от вас отстану. Только не надо при этом сваливать все на меня. Мне комитета вполне хватает...От "команды профессионалов" я такого не ожидала.
Поэтому через неделю, когда начальница вернется из отпуска, пойду к ней сообщать, что покидаю этот прекрасный и слаженный серпентарий. Я слишком тупа и наивна, чтобы участвовать в подобной игре престолов.
Лишь бы хватило сил дотерпеть до конца... А потом дам себе месяц передышки и начну искать новую каторгу 
воскресенье, 24 февраля 2019
В японском языке есть понятие "икигай" - причина, ради которой вы просыпаетесь по утрам.
Похоже, ему совсем надоело. И я, и всё, что со мной связано.
Пусть он говорит немного иначе, но по отношению понятно, что ему уже не нужно общение со мной так, как раньше.
Видимо, пора мне снова привыкать к одиночеству.
Прекрасно, теперь в моей жизни вообще никого не осталось близкого. Только дом, больной кот и бесячая работа.
Что может быть лучше для самооценки и оптимизма?)
понедельник, 12 ноября 2018
В японском языке есть понятие "икигай" - причина, ради которой вы просыпаетесь по утрам.
В общем, я почти в бешенстве, вот только не знаю, из-за кого больше... Из-за него или из-за себя.
Десять дней молчания, потому что, видите ли, у него ежегодная неделя рефлексии. И мне запрещено писать, звонить и вообще хоть как-то ему мешать. Да если бы я не позвонила, то и не узнала бы вообще, что она началась... Хотя он обещал предупредить.
И вот я тихой мышкой сижу и жду. Сижу и жду. И так неделю уже.
Я даже не знаю, жив он или нет. А после смерти мамы для меня это крайне важный вопрос, потому что люди имеют тенденцию крайне внезапно исчезать из моей жизни.
Нет, в чем-то я его понимаю. У самой такие периоды бывают. Но блин, неужели так сложно подать о себе весточку? Неееет, это же контроль с моей стороны, мужик такого не позволит.
А самое бесячее то, что вот он напишет мне как ни в чем ни бывало, а я как дурочка в розовых очках расплывусь в улыбке...
понедельник, 05 ноября 2018
В японском языке есть понятие "икигай" - причина, ради которой вы просыпаетесь по утрам.
СЯ жива ещё, непонятно зачем, но жива...
И всё так же не умею разбираться в людях...
Хоть мне завтра на работу (чтоб её...), я всё равно напилась...
Потому что И. меня бесит. Ну неужели так сложно хоть слово написать мне было за эти три дня?
Или это что-то навроде "она не пишет, значит, опять рефлексирует, не буду её беспокоить"? Что это вообще??
Очевидно, я опять напридумывала себе то, во что так хотелось верить. То, что я ему нравлюсь. А вот нихера подобного, Юленька. Я даже себе не нравлюсь, так какого я должна нравиться ему?!
Да и если задуматься, нафиг он мне сдался? Старше меня на десяток, ниже меня на пяток... Неисправимый шовинист и спорщик. Но с ним так хорошо... Не знаю, то ли это чувства, то ли желание кому-то нравиться.
В общем, похоже, предстоит мини-эксперимент: я ему писать не буду. Уверена на все сто, что он не напишет мне раньше четверга, ибо в четверг у него тренировка рядом с моим домом, и ему придет в голову зайти ко мне ради секса и ужина. Да, именно в такой последовательности.
А в целом, очень обидно быть никому не нужной. Даже брат не заметил моего отсутствия в сети... Видимо, о моей смерти он узнает только потому что ему с моей работы позвонят. Всем похер на меня. И это неудивительно, но очень обидно.
Если и в четверг не напишет, то пошел в жопу. Останусь совсем одна, чего против судьбы переть. Возьму себе пару котов в дополнение к этому маразматичному монстру и буду жить себе спокойненько. А чего ради распыляться?
Надоело просто всё. И все.
среда, 18 октября 2017
В японском языке есть понятие "икигай" - причина, ради которой вы просыпаетесь по утрам.
В общем, ладно, витаминки от психотерапевта вроде бы помогают.
Да и с мужчиной я помирилась, хоть и бычилась, что я вся такая крутая и гордая. Тьфу на меня, слабачка. Зато с ним хорошо и уютно.
После мини-депрессняшки решила наконец-таки привести в порядок свои дела и для начала допереводить висящие на мне кучу времени переводы. А там потом, глядишь, и за что-нибудь более серьёзное возьмусь.
Может, у меня даже хватит сил сегодня составить окончательный план, как мне отложить денег на первый взнос на новую квартиру.
Пора возвращаться уже, хоть я ещё и не очень понимаю зачем.
понедельник, 09 октября 2017
В японском языке есть понятие "икигай" - причина, ради которой вы просыпаетесь по утрам.
Как же хорошо, что я не успела до конца открыться этому человеку, хотя психолог так и советовала.
Потому что сегодня, вконец взбешённая его гендерными шовинистскими шуточками, я заявила, что с меня хватит. Насовсем хватит. Пускай забирает свои немногочисленные вещи из моей квартиры и валит на все четыре стороны.
Ну потому что заявлять девушке, что все девушки дуры, ни на что не способны, истерички и должны делать для мужчины всё, что он ни попросит, а буквально через пять минут радоваться, что я такая хорошая и умная собеседница... Мягко говоря, нелогично. Кто ему приставку починил и часы? Мне казалось, что я.
Интересно, почему мужчины никогда не воспринимают всерьёз мои слова о том, что мне они по жизни не нужны и что я прекрасно обойдусь и без них? Что я нормально чувствую себя в одиночестве и что не буду терпеть оскорбления? Почему они считают, что если я добрая и отзывчивая, то стерплю вообще всё и никуда не уйду?
Почему не слышат, когда я называю себя модным словом "интроверт" и поясняю, что мне гораздо проще без людей, чем с ними? Неужели так сложно поверить?
Почему не понимают, что я не буду повторять до скончания веков? Раз сказала "мне не нравится", два сказала... А на третий скажу "чао, бамбино". В чём проблема, гениальные мои? Слишком запутанно или что?
"Ой, но ты ведь такая милая, когда злишься, да и ты ведь просто притворяешься, что тебе не нравится!" Я сказала - "мне не нравится". Что, что непонятного?!
И да, я умею делать себе подарки на день рождения. Молодец, Юленька, так держать.
четверг, 21 сентября 2017
В японском языке есть понятие "икигай" - причина, ради которой вы просыпаетесь по утрам.
Психотерапевт сказал, что я должна перестать её ждать.
Попрощаться и отпустить, мол, и ей так будет легче уйти "туда". Это цитата. Я атеист. И если и верю, то только в то, что если человек умер, то от него не осталось ничего, кроме в лучшем случае праха, в худшем - гниющей плоти в деревянном ящике под землёй. Куда она должна уйти?
Сказала довериться тому человеку, который сейчас иногда бывает рядом со мной.
Прописала какие-то витамины, которые призваны помочь мне выйти из затянувшейся фазы острого горя. Но я их не пью, мне кажется это неправильным.
Жена брата всё чаще заговаривает о разводе. У них двое маленьких детей. Ну как так можно ...
Всё ближе этот чёртов декабрь, и меня затягивает в пучину тоски.
В моей голове сумбур и отчаяние, а рассказать его некому. Доверие... Как я могу кому-то довериться? Открою им душу, а они опять меня бросят? Нет, уж лучше я с ума сойду.
Всё рассыпается на мелкие кусочки, вот прям бери и распихивай по коробочкам. На память.
Я всё чаще пью. Радует, что пока что хотя бы не в одиночку.
Радует, что есть чему порадоваться, пусть это радость от разума, а не от души. Но хоть что-то.
Смысла в мире стало ещё меньше. Но в целом я в порядке. Крайне нелинейном, но порядке.
воскресенье, 05 февраля 2017
В японском языке есть понятие "икигай" - причина, ради которой вы просыпаетесь по утрам.
Надоело быть тем человеком, который пытается увести близких людей от депрессии и хандры.
Надоело убеждать всех, что всё наладится и будет хорошо.
Надоело, что всем вокруг плохо, что все страдают и мучаются.
Надоело пытаться всех порадовать.
Хочу уже встретить хоть одного оптимиста.
четверг, 26 января 2017
В японском языке есть понятие "икигай" - причина, ради которой вы просыпаетесь по утрам.
18 декабря умерла мама...
Моя жизнь превращается в дневник Тани Савичевой, но стоит ли этому радоваться?
Я сижу вечерами в пустой квартире, не зажигая свет (хватает ноутбука), смотрю однотипные американские сериалы про раскрытие убийств, глажу кота, нюхаю эфирное бергамотовое масло, курю, пью и пытаюсь придумать хотя бы что-нибудь одно, ради чего я готова жить дальше. Но в голову ничего не приходит... Умер единственный человек, который был рядом со мной всегда, что бы ни случилось. Я готова расстрелять всех людей в метро, сжечь всё население города просто потому, что эти тупые ублюдки, не понимающие слов и не знакомые с логикой, живы, а моя мама - нет. Я не могу с этим смириться. Не могу. Вот просто не могу, вечерами смотрю в окно и жду, что вот-вот на пешеходном переходе появится знакомый силуэт, а через пять минут откроется дверь и мама скажет: "О, ты уже дома?"
Но не дожидаюсь. А на следующий день - всё заново. И это ужасно. Я не знаю, как из этого выбираться и надо ли вообще выбираться. Смысла и так особого в жизни не было, а теперь и та кроха исчезла.
суббота, 13 февраля 2016
В японском языке есть понятие "икигай" - причина, ради которой вы просыпаетесь по утрам.
Сходила, послушала, посмотрела...
Инструктаж волонтёров проходил параллельно с прослушивание караокеров... Нескольким девушкам я искренне завидовала, так классно пели...
А вот с организацией у руководства этого феста дикие проблемы: они даже между собой разобраться не могут, не говоря уже об организации праздника.
Из волонтёров, кроме меня, пришли ещё две девушки. Дико популярное мероприятие, ага...
Оооох....
Инструктаж волонтёров проходил параллельно с прослушивание караокеров... Нескольким девушкам я искренне завидовала, так классно пели...
А вот с организацией у руководства этого феста дикие проблемы: они даже между собой разобраться не могут, не говоря уже об организации праздника.
Из волонтёров, кроме меня, пришли ещё две девушки. Дико популярное мероприятие, ага...
Оооох....